1. Chavalín con la voz recién cambiada que no para de decir "ehhmmm, ehhmmm", te da 3 tipos de respuesta diferente y tienes que preguntar si está seguro de lo que está diciendo. Probablemente, acabará por preguntar a su supervisor, que tiene un año más y se acaba de fumar un peta en la puerta de la oficina. Conclusión: La información que te dieron no tiene nada que ver con lo que ves reflejado en la factura. Llamas para reclamar y te dicen aquello de "es que son estudiantes y trabajan sólo algunas horas por semana". Pues nada, que se tomen una a tu salud el sábado por la noche cuando se estén gastando el dinero que han ganado por leer el foro de World of Warcraft mientras hablaban contigo.
2. La persona que parece muy segura de sí misma, pero notas que no tiene ni idea de lo que te está contando. Conclusión: tienes que llamar 3 veces para ver si las respuestas coinciden. Lo más probable es que sólo te quedes con 3 versiones diferentes. ¡No penséis que esto es fácil!, hay que tener mucha capacidad de improvisación para poder contar historias diferentes cada vez que coges el teléfono, así que no os extrañéis si algo os suena familiar del tipo "y se puso una caperuza roja y fue a llevarle comidita a la abuelita...".
3. La que se quita el muerto de encima y te da 8 números diferentes a los que puedes llamar. Conclusión: Después de gastarte el dinero en 8 diferentes números privados, los 8 te dicen que le vuelvas a llamar a ella/él, porque es competencia suya. Si en uno de esos 8 números te contesta alguien con voz provocativa preguntándote qué llevas puesto, no te extrañes, pero tampoco te pases hablando que las tarifas suelen ser altas
. 4. Los bromistas que, aparte de no tener ni idea, te sueltan algunas palabras en castellano del tipo "una serveisa por fafour" para que no les pongas una reclamación al colgar. Conclusión: tienes la información errónea y además has tenido que forzar una risita estúpida. Vuelves a llamar.
5. Aquellos, con complejo de DJ, que te dicen que te transfieren con otra persona y te ponen la música en espera. Si hay suerte y te coge la otra persona, no le habrá contado nada, por lo que tienes que volver a soltar el rollo. Si no, espero que te tengas suerte y tengan variación en el cassette, porque será todo lo que vas a escuchar hasta que se corte la llamada por... ¿accidente?
6. Los del acento tan malo que te da apuro decirles por décima vez que no les entiendes y prefieres dar las gracias y colgar. Conclusión: vuelve a llamar a ver si hay "suerte" y te coge un estudiante.
7. Los del "Expediente X": Llamas, cuentas tu problema durante 5 minutos y te dicen "un momento, por favor" *suena música*...... *más música*. De repente te coge una persona diferente como si llamaras por primera vez. Conclusión: Vete a un programa de tv de sucesos paranormales y cuenta que has dado un salto inexplicable hacia atrás en el tiempo y tienes miedo de que, si cambias algo, la historia se reescribirá o el futuro estará en tus manos con posibles consecuencias catastróficas.
8. Quienes realmente saben de lo que hablan y te dan la respuesta correcta a la primera. Conclusión: Pídele los datos, apunta todas las preguntas que tengas y llámale ese mismo día. Si vive cerca, invítale a un café para celebrar que haya encontrado un trabajo mejor y en una semana será destituido por un estudiante, alguien que finge saber de lo que habla, aquellos que te dan varios números de teléfono, bromistas, dj's o gente a la que no entiendes ni el "goede... morgen"
...pero despues de dos dias sin respuesta, volvemos de nuevo a los mencionados por ti... 
. Cómo odio lo del deletreo... 
. Así que tendría que agregar la categoría de "gamberros que creen que tienen gracia y dejan la imagen de la empresa por los suelos".